Abandono el mercado de las consolas

Como lo leéis. Tal y como muestra la foto con la que encabezo la entrada, a mi vieja NDS, la 360 que me regaló el banco y la Wii que remplazaba a la que me robaron se unen ahora una PS3, una 3DS y una PS Vita. Puntualizando el detalle de que la 3DS fue un regalo de mi hermano y mío para mi padre, podría afirmar que ya tengo todas las consolas que me interesan, así que por mi parte se acabó el comprar consolas. 

The Last of Us

Vayamos directos al grano. The last of us ("De last of as" si controláis de idiomas) es uno de los juegos que más me han bombardeado a lo largo del último año, llegando el acoso al punto de que sin haber leído ningún análisis me preguntara qué coño tenía este juego para que se le catalogara como el maldito Ciudadano Kane de los videojuegos. No tengo por costumbre dejarme llevar por el hype, pero temo que esta haya sido la primera vez en años que me pasa. Ya no se trataba de "quiero jugar a esto", sino "en caso de que esta gente tenga razón y se trate de un hito en la historia del videojuego moderno quiero vivirlo para ver de qué modo han evolucionado los chicos de Naughty dog este medio". Como comprenderéis, cuando mis padres nos regalaron a mi hermano y a mi la PS3 con The last of us tenía bastante claro a qué le daría en cuanto sacara un fin de semana libre (y me terminara el dichoso MGS 4). 

Scott Pilgrim

Scott Pilgrim es un cómic de seis tomos en blanco y negro escrito por el canadiense Bryan Lee O`Halley, serie conocida entre el grueso poblacional sobre todo gracias a la película de 2010 proagonizada por... alguien. En su momento vi la película y vale, me reí bastante con algunos chistes (en especial con Wallace, best gay ever) pero tampoco me decidí a leer el original inmediatamente. Fue ahora, cuatro años después, cuando saqué algo de tiempo y decidí darle una oportunidad, pues 1) la mayoría de los chistes los olvidara y así me pillarían más por sorpresa y 2) tenía ganas de una comedia ligerita. ¿Listos para descubrir la lucha de Scott Pilgrim contra los 7 malvados ex-novios de su actual pareja?

Pues yo no voy a rejugar Final Fantasy X

Ayer Anti, vil putilla de la nostalgia, decidió comprarse la reedición HD del famoso Final Fantasy X. Hasta aquí lo normal, pues si hay un fanático de ese juego ese es él; sin embargo, no es el único redactor de este site con especial predilección por ese título. No sé si os habéis percatado, pero si a “Suditeh” le quitáis la “eh” e invertís lo que os resulta, “Sudit” se convierte en… “Tidus”. No es el momento de explicar por qué escogí ese nick durante mi andadura en gamefilia, pero creo que este dato demuestra bastante el gran cariño que le tengo a este juego… siendo a su vez esta la principal razón de que yo no solo no tenga pensado comprar la remasterización en alta definición del juego, sino que directamente no tengo intención de rejugar Final Fantasy X. Nunca.

¿Qué implica Decapre?

Capcom preparó para la madrugada del lunes la revelación del quinto y último personaje que añadirían a Ultra Street Fighter IV, la última versión de la cuarta entrega de la saga. No entraremos en el debate de si tanta revisión es buena o mala para con el jugador, ese es un tema que nos da para otra entrada entera, sino que hablaremos del personaje en cuestión: Decapre. Puede que el nombre os resulte familiar, pues hace nada se estrenó una película suya, y también salió en Django, Titanic... ¡NO! ¡Al primero que haga la broma lo baneo del multiverso, avisados quedáis! En fin, a lo nuestro: ¿qué implica Decapre como quinto personaje? Desengaño, indignación y una mezcla de ira e incredulidad, y Capcom se lo ha buscado solita.

Dark Souls, bitches

Morirse no es agradable, nunca lo es, pero es necesario. No recuerdo como empezó todo esto ni como llegué aquí, pero sí estoy seguro de que empezó con mi muerte y siguió con más muerte. Y en un calabozo, empezó en un calabozo, en un castillo que había vivido tiempos mejores; mejor dicho, en un castillo que ahora ya ni vivía. La puerta abierta, una espada quebrada, enciendo un fuego en una hoguera apagada. Salgo al patio y un hachazo de algo que no he llegado a ver me atina. No importa, solo es una muerte más. Esta vez estaré preparado, la trampa ya no será inesperada, no es difícil de evitar. Se postra el gigantesco portador del arma ante mí, casi encajonado en esa zona abierta por su enormidad, y alzo mi acero. Sed de venganza, que dicen; ganas de ser pisoteado, que deberían decir. Muerto.

Titanfall es un juego racista, clasista y capitalista

¡Hermanos! ¡Yo os invoco! ¡Hoy, en este gran sábado, cambiaremos el mundo! ¡Hoy escribiremos nuestros nombres en la historia! ¡Hoy destaparemos la verdadera cara de uno de los más viles y rastreros enemigos que se ocultan tras el marketing! ¡Hoy le haremos saber a todos que Titanfall es y será un juego para ricos! ¡Y también es racista! ¡Y comunista! Digo capitalista, capitalista.

Angel Beats!

Imagínate que eres un adolescente y te despiertas en medio de tu instituto con un dolor de cabeza monumental, recordando solo tu nombre y con una tía al lado que, además de estar apuntando con un rifle de francotirador a una chica en la otra punta del patio, te dice que estás muerto, la otra chica es un ángel y te unas a su causa para enfrentarte a Dios por permitir que el mundo sea una puta mierda injusta. Probablemente, además de preguntarte por qué he escrito una frase tan puñeteramente larga, le dirías que está jodidamente loca, pondrías tierra de por medio y avisarías a la otra chica que una pirada la está apuntando. Hasta aquí lo normal, ¿no? Pues ahora ese "Ángel" te apuñala y despiertas al día siguiente al lado de la zumbada del franco sin un rasguño. Bien, acabo de spoilearte los 5 primeros minutos de Angel Beats!, ¿sigo?

Duck Wars: FINAL

Las cagadas del argumento de Metal Gear Solid 4

Bueno, lo dije en su análisis y aquí está lo prometido: hoy hablaremos de todos los gazapazos argumentales que tiene este juego. Tal y como supondréis, spoilerazos de MGS, MGS 2, MGS 3 y MGS 4. ¿Piedad? Ninguna. Que empiece la masacre.